Il me semble indispensable de fixer les limites de ces confidences. J’aurais dû le faire lors de la rédaction du premier article, mais cette évidence ne m’est apparue qu’aujourd’hui. Tous les récits figurant sur ce blog n’auront pour sujets que les garçons qui ont vraiment compté pour moi, m’ont provoqué des frissons, m’ont ému ou m’ont fasciné. Ceux qui n’ont été qu’un corps exutoire d’un soir ou d’un instant ne seront pas mentionnés. D’abord parce que je n’en ai parfois plus de souvenirs, mais surtout parce qu’ils ne correspondaient pas à mes aspirations profondes. Celles-ci sont particulières, quoique banales dans l’univers gay : je ne tombe amoureux que d’hétérosexuels. La plupart des hommes cités sont maintenant mariés ou l’étaient déjà lors de nos rencontres. Il va sans dire que j’ai toujours vécu seul, je n’ai jamais formé un couple avec aucun d’eux. Ainsi, j’ai profité pleinement de leur présence sans supporter l’affadissement du quotidien.  Pour nous voir fréquemment j’ai usé de toutes les ficelles connues, j’en ai employé quelques-uns, pour d’autres je leur ai créé leur propre emploi, restant un conseil très proche. Il y a aussi les salons et séminaires, qui se muent en congés, et les vacances à l’étranger où l’on se retrouve pour dix ou quinze jours. J’ai toujours mis un point d’honneur à ne jamais forcer ou contraindre personne. Si  relation sexuelle il y a  eut, ce fût toujours par consentement mutuel. D’ailleurs, avec MA, qui hante toujours mes souvenirs, nous avons vécu intensément douze ans côte à côte, sans l’ombre d’un attouchement. Que l’on ne s’y trompe pas, j’ai des besoins physiques que je satisfais dans des lieux de rencontre spécialisés ou avec des call –boys. Néanmoins, j’ai toujours privilégié la satisfaction intellectuelle et artistique (plaisir de l’œil) à la jouissance physique, celle-ci ne pouvant durer plus de quelques minutes… Si ces hétéros ont bien voulu m’accompagner, c’est certainement qu’un fond de bisexualité héritée de leur adolescence sourdait encore*, mais aussi parce que mes exigences physiques sont alors très simplifiées. Je ne souhaite pas qu’ils s’occupent de moi, je préfère  explorer ces corps d’hommes jeunes et beaux. Il n’est jamais question de rapport anal, le plus redouté dans les conversations publique, bien que parfois réclamé dans l’intimité.

Avec MF tout était clair depuis le début. Il n'a pas été question de sentimentalisme. Je le désirais, il est devenu réceptif, nous avons convenu de conditions pécuniaires précises. J'étais tombé en extase, fou de désir, en le voyant en maillot de bain au bord de la piscine, invité par l'intermédiaire de sa sœur, ma secrétaire. Cette vieille blague d'une autre époque m'a soudain submergé : « T'as un p'tit cul, mais je t'aurais ! ». Pendant quatre ans nous nous sommes vus régulièrement, souvent à l'hôtel -je l'emmenais parfois avec moi lors de mes déplacements- avec plaisir même, me laissait-il croire. J'ai particulièrement apprécié sa compagnie, vif, brillant, joueur MF est un séducteur. Sans l'encombrement des sentiments tout devient simple et facile. Bien entendu, je me suis inquiété souvent de son état d'esprit, je n'aurais pas souhaité que cette relation tarifée le traumatise, mais il répondait invariablement par une blague ou une pirouette dans le genre : « Je gagne et je prends du plaisir, tu crois que ça me dérange ? » , en me regardant droit dans les yeux. Nous avons réussit, du moins je l'espère, à cacher nos ébats au monde entier, et surtout à ses proches qui, pour certains étaient aussi les miens. Je n'ignore pas qu'en publiant cet article je risque de révéler ces événements, mais j'ai pris quelques précautions de masquage, aussi bien de l'image que du texte, et, m'étant éloigné géographiquement, j'ai perdu tout contact avec cette vie.

J'ai eu des jours heureux à ses côtés, il a eut des hauts et des bas, à cause de moi. Ce garçon, d'origine méditerrannéenne, a bravé, pendant toutes ces longues années, les basses insinuations et les quolibets douteux de ses proches, de ses amis et, comble de l'ignominie, de certaine de mes amies. Bien que j'ai tenté d'éviter ces manifestations de bêtise crasse, je n'ai pû les empécher. Il n'a jamais exposé son amertume, laissant croîre qu'il assumait sans trouble.
Au delà de cette preuve d'attachement, il m'a offert, par deux fois, les plus belles phrases qu'il m'ait été donné d'entendre. Au cours de la première année après notre rencontre, alors que nous discutions de l'une de ces avanies proférée par l'individu qui nous avait présentés, j'ai, m'englobant dans cette affirmation, asséné: "Tous ces pédés sont des cons jaloux! je sais de quoi je parle...". Contre toute attente, la réponse de MA m'a saisi au plexus solaire comme un coup de poing, me laissant hors d'haleine, muscles tétanisés: "Oui, mais toi t'es pas un pédé.". Quelques années plus tard, organisant un réveillon de jour de l'an autour d'un orchestre de jazz, j'invitais MA, sa compagne et un couple d'amis. Nous avions une table ronde dominant la salle et étions dans la ligne de mire des autres clients. A l'heure des congratulations d'usage, j'ai été surpris que MA, alors qu'il était assis juste à ma gauche, se lève et commence les embrassades à l'opposé. Revenant à moi, MA me sert dans ses bras et me murmure à l'oreille: "Tu sais, je t'aime, toi, je t'aime.". Il avait pû me le dire parce que nos trois convives était encore occupés, en face de nous. Plus le temps passe, plus il me semble qu'il y avait là calcul de sa part; sans doute essais-je de m'en persuader. Dix sept ans plus tard, j'entends encore distinctement sa voix, ses mots, je sens son souffle sur mon oreille, la pression de ses bras, la chaleur de son torse sur mon torse.
Sait-il que tous ses péchés lui seront pardonnés pour ces simples mots.
(Pour moi, à l'encontre de Monsieur Lalanne, la première fois que l'on m'a dit "je t'aime", c'est un hétéro qui me l'a dit.)

J'ai lutté pour ne pas débuter ce blog par lui, pour ne pas lui consacrer tous ces articles. Il est, toujours aujourd'hui, l'objet de tous mes attendrissements, mes nostalgies, mes seuls regrets, et, sans aucune raison, mon grand espoir. J'avais cru, avant lui, être amoureux fou; ce que je pouvais me tromper! J'ai compris, tout de suite après lui, que plus jamais je ne connaîtrais ce sentiment. Devant tous ses successeurs, l'ombre de MA a plané sans hésiter. Tous sont passés au crible de la comparaison, aucun n'avait l'espoir d'une critique constructive; mon jugement, bien évidement subjectif, était faussé.

Il aura compté comme personne, ou presque. RP avait le charme et la grâce de l'éphébe prédateur, la démarche féline, le regard vif et envoutant, le sourire ravageur. Toute l'antique noblesse ibérique s'incarnait en lui. "Rodrigue, as-tu du coeur?" demandait Corneille; celui-ci avait un corps mais mauvais esprit.
C'était il y a si longtemps... De nos bruyantes incartades scolaires, du collège jusqu'à la vie professionnelle, puis la maturité, nous nous sommes peu éloignés. Notre communion était pleine, elle était complicité totale. Nous avions besoin l'un de l'autre, même si, seul, j'étais amoureux. Son machisme atavique m'a torturé pendant toutes mes années d'adolescent post-pubère. Il avait l'art de la phrase assassine: "On n'est pas mariés!", mais, d'une oeuillade et d'un sourire il me cueuillait comme un fruit mou. Jouant la glace et le feu, le dégoût et le désir, il faisait de moi son yoyo, volontaire. Je me suis extirpé de ses rets à la force des bras, au prix d'une volonté dont, pendant près de vingt années, j'avais nié l'existence. Mais je n'y serais jamais arrivé sans ma rencontre avec MA, à son corps défendant.